烏龜

潮流，是一种力量，让人不得不向前的力量。在这历史的大潮中，每个人都无助的随波逐流，可能大家坐的船不同，但是我们却在同样的水中，有人在潮中逐浪，有人在潮中溺水，有人在苦苦挣扎，没人知道下一个大浪什么时候来，但每个人却都知道一个念头，活下去。你可能是溥仪，经历大风大浪，你可能是宋家姐妹，闯过腥风血雨，你还可能是一个士兵，刚到战场就被流弹击中身亡，你更可能是南京那个博物馆中皑皑白骨中的一具 … …   我试图表达的是一种无助，世界上仿佛有一种力量，你看不到，却时时感受得到，那是时间的力量，能将一切棱角抹平，能将一切美好吞没，能将一切邪恶掩盖，无论好坏，善恶，美丑，统统卷入洪流，让彼此摩擦，碰撞，最终变成粉尘消散在无尽的宇宙中。   人，是个很有意思的动物，无论你意没意识到，你的身体，你的思想，都在不断的与环境妥协，一步步的退让，改变，最终造就了盖棺定论的你，顺从是无意识的，只有反抗才是有意识的，但遗憾的是不是人生中的每个时刻我们都是有意识的，大部分时间我们是无意识的状态，如同春雨润物，可能你还没怎么活就已经过了二十几年，更有甚者行将就木。这是一种可悲，即便是如同漩涡中一尾扁舟的我们。   活过来，活下去，即便不能改变结果，我们也仍然要清楚的看着人生的走向，即便我们不能左右，我们仍然要知道，是什么造就了今天的你我。   水，空气，食物，衣服 … … 他们不是我们奋战的目标，可能你一直在寻找那个目标，可能你一直在为那些跳出来看也许不知所谓的东西在奋战。   下面我想说说如何活过来的问题，即便我思索很久但现在仍没有明确的答案，但我还是想试着说说这个问题，最起码将我这几年来思索的结果做个总结。   无意识是一种很美妙的幻觉，如同仙境，一日千年。这是一种人生的毒药，让你终生活着这样的无意识中直至终老，这是一个圈套，可能是上帝看清醒的人太辛苦而下的善意的圈套吧。但是这样的无意识我认为与其说是好事倒不如说是极坏的事情。   活过来比起无意识实在是一件极危险的事情，因为它徘徊在天堂与地狱的边缘，稍不留心就会陷入极度的痛苦，这样说并非危言耸听，当你从无意识中找回你的意识，除非你有明确的目标，否则马上就会陷入无尽的迷茫中，终其一生都将在无意识的美好幻觉和清爽的有意识间徘徊，既不愿回到无意识中去又找不到有意识的大门，这样跌入无尽的深渊

每次来到上海都感觉格格不入，听着地铁里面的报站声就觉得心烦，总感觉身后有一种力在推着自己，不由自主的往前去，停都停不下来，累。昨天晚上一直没有睡好，脑子里的图像既不清晰又有些细致的轮廓，上海是个浮华的城市，地铁里iphone4随处可见，就连一个小小的售货员一拿出来都是，似乎每个月的工资都在维护面子，至少在我看来是这样。今天早上早早的起床，洗洗之后赶着去看毕加索，我不知道这114元门票钱花的值不值，但是我从这个一直瞪着大眼睛的老头那里学到了一样东西，那就是这个世界要的不是原原本本的它，而是你自己眼中的它，自己捣鼓出点别人弄不出来的东西在这个社会你就会成功，就会功成名就，就这么简单，但是好像有很多人一直在捣鼓。用老头的话说叫"呈现而不是再现"。我很喜欢其中的一幅，话很小，木板油画，画的是他一家三口在沙滩上，忘了叫什么名字。 张大千，对他老实说不太了解，下午去了朱屺瞻艺术馆去看，画的真不错，要不是心中想起有关他毁敦煌壁画的事情，我真的有点毫无保留的喜欢他的画了。里面临摹的小鸟、鹅等的习作，真的很传神。 我想说活着就要活的真，实实在在的过每一秒，现在的我应该可以说还没真正的活过多久，一直都是混沌的状态，似睡非睡，似醒非醒，朦朦胧胧间已经二十多年了。 家，就是可以踏踏实实睡觉的地方，放下一切的地方，永远都恒温的地方，最后稳稳当当接住我的地方，自由的地方。。。

好久没写日志了。最近发生太多的事情，遭遇的挫折也是前所未有的。今天去招聘，自己也投了简历，回到单位又投了好几份，回来睡觉睡不着，太冷了，迷迷糊糊间突然有一种前所未有的迷失感，自己在干什么，该怎么办？再回家已经看不到姥姥了，姥姥，姥爷彻底成了回忆，突然好想回家，暖暖的睡觉，什么都不管，什么也不需要担心。 现在的我在哪？该怎么办？身边没有一个说话的人，难受！

“ 王姐，电话！ ” “ 谁？ ” “ 不知道 ...” “ 你问下！ ” “ 哦，你哪位？，哦，好的。 ” “ 贾媛 ”   “ 你好！ ” ...   MSN ： 王姐：阿伦：下次接电话问清楚是谁在给我。 我：哦，好的。   就这样我开始了在这家公司的第一天工作。       一个月后。 MSN ： 王姐：阿伦：如果你以后的工作会越来越多，你会怎么想？ 我：那就好好干呗   王姐：那是领导对你越来越信任了 我：好吧，谢谢领导       王姐：阿伦，副理今天下午有事，你帮她去管委会开个会。 我：哦，好的。 王姐：带个本儿。 我：恩。 去的人都是开发区各个厂子管理部的经理、副理，只有我一个小屁孩儿。局长上来先发一圈名片，然后说，今天这个点儿找大家来开会就是为了开完会跟大家吃个饭，一会都别走啊。下面请张局来讲下具体情况 … … 开完会我找个借口就走了，没吃饭。       MSN ： 王姐：昨天联众的杨总来了 王姐：给副理投诉，说我们负责招聘的人有把派遣公司的工作人员放进餐厅 王姐：然后说，有些派遣公司跟制造部门关系好，就要他们家的人 王姐：意思就说说联众的人录用的少呗 王姐：所以，副理让我再跟你说一下 我：好，知道了 我：陈玉不也是在餐厅呆着？就会说别人，再说他家带来的人素质好别人自然就要，而且这几回面试都是产线直接来的，我们根本没插手 王姐：是呀 王姐：但是这种事情还是很敏感的 王姐：你要尽量要做别人没话说 我：好的 王姐：我觉得曹进很大方面就是被联众投诉害得 我：这我不太清楚，不过照这情况下去我也好不到哪去 王姐：但是这点你放心 王姐： 副理不会那样对你的 我：嘿嘿，那就好       MSN ： 王姐：伦：最近比较辛苦 刚才我已经给你申请奖励 副理批了 加油哦 我：哦，谢谢啦 王姐：别客气 王姐：你应得的     本来今天有新的作业员入职，体检、培训什么的都完成了，马上可以分配给产线了，这时候厂长却说这批人不要了。 MSN ： 我：要是把这

伸手摘星未必如愿，却不会弄脏你的手。记得高中的时候，付尧的flash听到了吴若权的音乐，看到了他的故事，而在纪念册上看到了车宏宇的这句话。 多年以后，多年以后我会不会怀念这座城市，怀念这里的人，这里的一切？ 多年以后，多年以后我会在哪里？或者早已不在？没有理由，梦想，就像星星，不在大小，而在于在漆黑的夜晚点亮你的天空，给你方向，你奔着它走，越走越远，当你明白摘不到的时候，已经走到了陌生的地方。 可欲不可求，当你执着于一个东西太久的时候你一定已经不在乎最初执着它的理由，而是变成习惯。而当一切感情消失的时候，就也会放手了。。。 你说是吗，王啸？

福祸不可说，兴亡不愿述。自盘古开天，三皇五帝到如今，且不说这是神话还是传说，可是有一件事是可以肯定的：中国人，活的太久了。久的都把人活的透透的，没有丝毫不明白，好的、坏的，在这几千年来都被摊出来，晒了又晒。 无情，还是有义？那个人天大的事放到这几千年里试试，哪个不是九牛一毛？哪个不是沧海一粟？悲喜在这滚滚红尘中不值一哂。可是哪个又不是活在这真真实实的悲喜之中？其中的痛喜悲欢哪个不是真真的切肤之痛？ 中国人喜欢谈古论今，喜欢那种谈笑间樯橹灰飞烟灭的豪迈，可是这豪迈过后仍旧一天是一天，一年是一年。时光也不会因喜而慢，因悲而飞。读史看别人金戈铁马，听书想别人悲欢离合，出来时意犹未尽，继而又进入自己的戏里，沉迷终生。 活的久了，就不免想想其他。命，是什么？日子又该怎么过，但就算中国人活得再久也似乎在一个圈子里转来转去，由人不能及己，别人是别人，自己是自己。旁观者当得再好轮到自己当局也照样迷。理想是理想，生活是生活。你是你，我是我。前刻还豪情壮志，此时就鸡毛蒜皮。这样的窠臼千古以来几人能挣脱？ 自己不争气也就算了，时间还过来当帮凶。时间将一切淡化，就算当初浓的化不开，可让时间一冲也变得索然无味。这把刀真是削铁如泥啊，尽管这么久了还是锋利依旧。 人这一辈子大概都是这样度过：少年意气风发，可时光却如白驹过隙；中年踌躇满志，可却被人弄得身心具疲；老来终于如梦初醒，只叹来日无多。古往今来有几人不是如此？ 唉，游戏玩得入迷就忘了这只是游戏。身在漩涡之中，徒有隐世之心又有何用？ 人在江湖身不由己，假如真的身不由己，那还为什么活着呢？ ————观《康熙王朝》有感

暴君、独裁者、伟人？不，我看到的是一位老人，在众人的推搡下，徒劳的擦着半脸的血迹，眼神中充满了茫然。说不上了解，仅仅知道，他是这个星球上为数不多的几个人之一，一辈子腥风血雨，临了临了了，却是这般悲戚，无助。被茫然的推着，用被鲜血遮蔽的眼睛，茫茫的望着周围群情激奋的年轻人这是一种什么样的悲哀？就像经历了暴风雨从海上归来的人，在登岸时跌了一跤骤然而死。苍凉！   人，在生命的尽头是没有意识的，有的仅仅是本能，那时只有一个念头，想活，想活！手脚，眼睛统统不听控制，脑袋突然放空，眼再没有神，仿佛行尸。这时的人已经回归到了动物，最原始的脆弱显现出来，生命突然变得吹弹可破，让旁人惊心！   视频看了一半，赶紧点开别的页面，可耳边仍然继续着愤怒青年的叫喊，和“胜利”的欢呼，如果没有画面这声音，这气氛，我想经历过文革的人应该是再熟悉不过了。对于任何生命来说，没有对错，有的应该只有尊敬，无论你是大奸大恶，无论你是善人圣人，都是而且只是生命，如同你我，如同草木！   每天每时每刻都会有人死，有人生，可是因为他是卡扎菲，因为他是那为数不多特立独行的几个人之一，他的死就变得这么不同，对于生命，应该回到生命本身，而就生命本身来说，是非对错毫无意义，敬畏是对生命唯一的态度。   古人有云，死有重于泰山，轻于鸿毛，那是对活着的人言，对于那个死的人来说，没有意义，有的只是死本身，那个或快或慢，或痛苦或欣喜的过程、感觉，甚至连过程，感觉也都稍纵即逝，变得无谓。   有时我在想，生命应该用什么量词，一个？一条？一只？还是一颗？一株？人把生命分成了太多的种类，让人无所适从。但是当你真正目睹了一次生命的消失你就会明白，生命仅仅只是生命，没有不同，所有的生命都是贪生怕死，所有的生命都会趋“吉”避“凶”。   这段揪心的视频，让我突然觉得希特勒是何等的聪明！让我觉得安安静静的死，原来也是一种幸福。这样的幸福其实是每一个生命都应该拥有的。

以为副理走了，一切都回告一段落，可是谁知道树欲静而风不止。新来的邓副理和台北的吕经理正在暗地里一步一步的搞着他们的小动作。刘刚今天说一句话，看王娟想不想保你。王娟，我有点后悔跟她说副理男朋友去郑州的事情。但是我想她就现在的情况还是会尽量保我的，除非两位经理心意已决，否则王娟不会太狠，毕竟现在招人很困难。唉，本来以为可以平平安安的干到明年合同期满，可是现在看来这是困难重重啊。这样办公室政治真的把人弄得精疲力尽。厌恶这种暗潮涌动却看上去平静的表面。昨天管理部开会，邓副理提到调换工作我就知道是针对我的，因为同样的事情曾经出现在曹进身上，当时他的处境跟我现在竟是何其的相似？当王娟说要资遣的时候，我最起码还是替他努力过的，可现而今谁又能替我努力下呢？   不想了，想的太多反而缚手缚脚，莫不如随其自然，信马由缰。这是命，人这辈子，没有康庄大道，只有山路崎岖！ 祝我好运！

刚刚从杭州回来，趁着脑中的记忆尚未失温，将这一天多的短暂印象留在纸上，留在字里行间。   不记得这周的哪天心血来潮，也不记得为什么要去杭州，就这么模模糊糊的，周五坐上了去杭州的汽车。   夜杭州，亮西湖 黄昏，到了杭州，两次换车之后，那个不经意，我掀开了大幕的一角。感觉跟在哈尔滨的车上看到了圣索菲亚大教堂一样，初看一眼的激动过后，剩下的便是欣喜，这是一种别样的欣喜，因为你知道她一直在那，今天等来了你，昨天送走了他。欣喜的不是她的美，而是她一直在那。 放完行李匆匆奔出旅舍，漫步西湖岸边，看着天上渐渐变暗直至完全黑下来，远处灯火通明的雷峰塔与遥遥相对的黑漆漆的保�塔一起，守护者这一方墨黛。保�山上点点灯火和着岸边的熙熙攘攘，对此她并不说什么，仅仅是偶尔拍打下堤岸，将投来的灯光揉碎、抹匀，平铺在黛色的墨玉之上。 坐在长椅上远眺，耳边尽是讲电话的声音，什么没给刚下机的张总安排好房间啊，什么白天办公室被小同事摆一道啊，诸如此类。听着听着突然想起了远在几百年前的我的旁边，是不是苏东坡也曾听到小厮们因为没按时烧开水而相互推卸责任？ 33 天西湖就会换一次水。苏东坡看到的西湖绝不是我看到的西湖。但她总是西湖，而且就在老地方，不因你没来而转身，不因你来过而改变，时间改变不了波浪的形状，改变的只是船上的人。   西子之美 除去夜的面纱，终于真真的看清了她的样子，在船上等着去三潭印月岛的时候，眼盯着水面目不转睛，丝绸被风弄得皱了又皱，但却从不打结，服服帖帖的盖在水面上。船开启的时候，迎风破浪，被划开的丝绸让下面的水翻了上来，但水仅仅在丝绸上推开了一小会就又重新沉入绸面下，熨贴，舒服。 坐在围廊上，看着湖面上三座小葫芦，旁边有人指着它们对朋友说，看，像不像泡菜坛子？试着理解当年苏东坡的心情时，突然想起了一句话：真正乐观的人是被狮子追到树顶时仍有心情欣赏风景的人。没几个人会被狮子追到树顶，但也仍旧没几个人时时都有欣赏的心情，这与其说是乐观，倒不如说是豁达，通透。不远处三步一柳，五步一桂，真可谓前人栽树后人凉。走在苏堤之上，忘掉脚下的柏油马路，想象着走的只是用碎石铺砌的小路，堤岸也不似如今这般宽阔，仅容几人并肩，那时春日午后，三五好友，漫步这苏堤之上，迎风时新芽的春香，太阳倒如今日这般暖，你前我后，三不五时的搭着些有的没有的，没有闲事，有的只是如

不知道从什么时候开始，一个人独来独往在别人眼中变成了奇怪的事情，渐渐的，自己也觉得有些奇怪，似乎应该是找个人的时候了。 看着身边的成群结队，自己确实形单影只，不是不是滋味更多的应该是别扭。 找个人，找个人...

人永远都是做他认为对的事情，尽管这对与错的标准因人而异。 有名的人死了总会有这样那样的传记，但是我比较看重的是自传而非传记。因为自己对自己的看法虽然在别人看来是存在偏见的，但话说来就算是传记哪有不存在偏见的呢？与其看许多偏见倒不如看个其中真实的那个，那个就是自传。再说人已经走了许多事情已经盖棺定论，当时的情感外人是无法理解的，传记在全面，情感这方面也只能是外人看来而不是自身的真实感受。 我喜欢自传，因为那是较真实的他自己，而不是别人眼中的那个人。

当正常思维遇到障碍的时候，运用多种的思维方法可能会有醍醐灌顶的效果。比如类比思维。类比思维形象的解释是这样的，当你在河岸边沿河走不过去的时候你可以到河岸的另一边继续往前走，当你在对岸走得通的时候类比回原先的情况，这样是有可能找到最初走下去的方法的。 举个例子：如何在社会中保持个性是许多人讨论的问题，运用类比可以这样思维：人的个性就像一枚带刺的果子。社会是个袋子，将许多这样的果子装进去之后久而久之的结果定会是这样，彼此遍体鳞伤刺却慢慢的在变没有。那么保持个性的问题就变成如何保存刺的问题，留有空间已是不可能，那么还有没有其他的办法呢？对于刺似乎可以这样，将果子的周围包上厚厚的泥土或是其他将刺掩埋在其中，这样既保有了刺又避免了伤害。那么类比到人和社会这个情况中呢？我想这样的类比对于解决挠头的问题是有用的。

上帝的哭泣不是为了谁吃了苹果，而是为了谁写下了第一个字。   三生石前，奈何桥边，立着一位老人，一站就是五年，等着今生的老伴，如今两人同过桥，同喝汤，手仍紧紧牵在一起，就像没有分开过一样。   人生的意义不在如何迎接得到而在于如何接受失去。   新生的啼哭预示着我们已经开始失去。   我们真正拥有的不是还在手上的，而是曾在手中的   如果 …   眼睛看着天棚的一角，目不转睛，没人知道那时我想的是你。有人喊我，晃我，手在我面前拼命的摆，仍遮不住你的背影，那时一个春天，你西装笔挺的挽着我，小声说着别怕，一会就好，说着拍拍我的手，那时我就知道这辈子跟定你了，不管身后的风风雨雨。现在你先走了，在天棚的一角笑着对我说别怕，我就知道你不会丢下我不管，等着我我这就去找你！   把大小便失禁这样的事情交给儿子、女儿去操心，我专心回忆我们在一起的日子。   摊开一张大宣纸，毛笔蘸满浓浓的墨汁，用力的写下一个大大的“一”字，这里面有人出生，有人死去，有人结婚，有人失恋，有人咬着牙堕胎，有人咧着嘴大笑，有人跟恋人表白，有人醉倒街边，有人在路上低头走路，有人在火车上斜眼看着风景，有人闯红灯，有人出车祸 … … 都在这“一”里，都在里面。   平静，清风卷起一丝涟漪，荡向远方，渐渐，涟漪变成波浪，浪变得越来越大，越来越高，没用多久便成了风暴，席卷一切的风暴，风暴变得越来越大，它毁灭一切，摧毁一切，待到一切都已毁灭，风暴也慢慢的变小，渐渐消失 … …

郑州，一个陌生的城市。从火车迈出第一步的时候，它用冰冷的空气给了我一个下马威，仿佛在告诉我，这跟苏州、上海都不一样。走出火车站的时候回望了车站，颇有汉口站没改造之前的样子，繁密的细雨洒在每个人的头上，庆幸的是我带了伞。   二七广场，看到了一个造型很奇特的塔，上面竖着的“中国共产党万岁”几个大字在俯视过往熙熙攘攘的人们，向人们无声的宣告这里曾是京汉铁路大罢工的地方，革命开始的地方，有人在这为自由流过泪和血。   有些讽刺的是这座双塔跟南京夫子庙一样，变成了游客身后的背景，而他的周边变成了十足的商业街，想想当人们为了 nokia 手机某项功能和价钱内心纠结的时候会有人偶然记起这里曾有一群人用蘸满油污的手为自由铺过路为新生活呐喊过吗？   郑州，十省通衢也好，铁路枢纽也好，它承载的沉甸甸的回忆应该有人停下脚步读一读，想一想，忆一忆。                                 2011 年 9 月 7 日 22:40:41 写于郑州如家

早上一上网，铺天盖地的消息，关于Jobs，真是突然。 不知道为什么总是在想到Jobs的同时 想到Larry，细想来两个人有些相似之处，比如自己的公司都有浓烈的个人色彩，这样教主式的人物今天并不多见了，而且这样灵魂的人物一旦离开，将会给公司带来前所未有的冲击。 一个一个的慢慢走了，时代就这样一点点的结束、更迭。Michael、Leslie... ...也许我并不是多么狂热的追"星"，但是这样本以为理所应当的平静生活的人某天突然离开还是有些诧异，并且在这诧异之余，慢慢变多的是，对时间流逝的感慨。 Jobs，可以说在某些领域改变了世界，他的产品，在这个千篇一律的时代给了我们眼前一亮的惊艳。自己没有能力创业，但是我觉得在做一件事之初就要有伟大的理想，改变世界，这个理想不算大。保持个性，真心真意的做，一定会让人记住，只是人数多少而已。 一路走好。

张路诗结婚了。 高中运动会上一起在后面聊，后来和生哥，再后来上了大学，就传来生哥失恋的消息，然后就是张再谈恋爱，现在是结婚。 不知道自己对她是怎么样的感觉，同学？朋友？还是还有其他的？曾想过会有其他的，但是没有勇气，因为对自己没信心，也害怕连朋友都做不成。再说人家感情很稳定，最起码在我看来。 有时候挺恨自己这样的懦弱，垃圾的要死，一事无成，没有稳定的工作，没有较高的薪资，没有房子，什么都没有，在别人眼中我符合了一切失败者的标准。 结婚，对于现在的我来说好像应该是一种目标了，但是对我自己来说这真的仅仅只是两个字而已，我无法从中体味出更多，也许自己还没有恋爱吧，不懂得应该在两个人中承担怎样一种责任。 张路诗是个好女孩，祝你幸福！

明天就要离开洛阳了，且不说这是几朝古都，但就这龙门，白马寺来看，单纯的信仰着实是让我感动的。 在一个地方呆久了就会有感情，这个久是相对的，可能是几年，几天，几小时，几秒钟。对于洛阳，这个时间是4天。龙门石窟，白马寺。逛了两个地方，逛的时候是累，回来想想却是感动。中国的艺术品，很大程度跟信仰有关，佛教、道教留下的老东西大多都是今人赞叹的对象。也只有出于干净、纯洁的信仰才能造就让后世仰止的艺术，白马寺是，龙门更是。 艺术我不懂，但是我觉得面对这些前人的作品，我好似找到了入口，那流畅的眉毛，被风吹起的褶皱，或安详，或微笑的面庞，这是怎样纯洁的信仰才能真心造出的艺术？住在西藏的人们毕生的冤枉可能就是到拉萨朝一回圣，将辛辛苦苦攒下的金子献给寺庙供养菩萨。这样的愿望真，这样的人活的踏实。我喜欢，更会感动。 勤劳、智慧。这两个词中国人总用来自己形容自己，先人可以，今人却不干苟同。《东邪西毒》中欧阳锋这样评价洪七的妻子：这样的女人不好骗，因为她单纯。单纯，就是执着，就是无欲，就是刚。没人可以阻挡朝拜人的脚步，踩踏不可以，天灾更不可以，这就是信仰，在它的影响下，勤劳、智慧简直就是轻而易举。任何困难都不是困难，因为我要，那我就一定要！ 我喜欢卢舍那大佛，因为他平静，我喜欢他旁边成千上万的洞窟，因为每一个洞窟的背后都是一串故事。河的对岸仍有洞窟，而且还有蒋宋，还有白园。时光随着洛河一同东逝，洛神再美也终会被时光落上灰尘。 在白马寺讨到了一顿斋，简单的不能再简单，白水馒头！还真是... ... 馒头真甜！ 一首打油诗，聊当浅忆。 清水馒头白马寺，佛法经意尚未知。元来诸佛依旧立，俗人无处听禅机。

郑州，一个陌生的城市。从火车迈出第一步的时候，它用冰冷的空气给了我一个下马威，仿佛在告诉我，这跟苏州、上海都不一样。走出火车站的时候回望了车站，颇有汉口站没改造之前的样子，繁密的细雨洒在每个人的头上，庆幸的是我带了伞。   二七广场，看到了一个造型很奇特的塔，上面竖着的“中国共产党万岁”几个大字在俯视过往熙熙攘攘的人们，向人们无声的宣告这里曾是京汉铁路大罢工的地方，革命开始的地方，有人在这为自由流过泪和血。   有些讽刺的是这座双塔跟南京夫子庙一样，变成了游客身后的背景，而他的周边变成了十足的商业街，想想当人们为了 nokia 手机某项功能和价钱内心纠结的时候会有人偶然记起这里曾有一群人用蘸满油污的手为自由铺过路为新生活呐喊过吗？   郑州，十省通衢也好，铁路枢纽也好，它承载的沉甸甸的回忆应该有人停下脚步读一读，想一想，忆一忆。         2011 年 9 月 7 日 22:40:41 写于郑州如家

局   献给已经，正在和将要逝去的人。   第一章   早！ 早！ 早！ … … 怎么不开空调，这么闷！张亮随手将空调按开，中央空调送风的隆隆声立刻想起，沉闷而持续。 王其没有说话，他不想说话，因为昨晚他看了部电影，发现时间正过反过都一样，一样的没意思。 早！ 王其，你怎么了？ 没啥，不太舒服。他没有说真正因为什么，因为他觉得没必要，况且就算说了也不会有什么回应，还是不说的好，多一事不如少一事。在这方面王其懒的很。 王其：生产部门说缺人，要你给补人，今天招点人吧！ 好！我一会给中介打电话，让他们下午带人来。还是那个比例呗？ 是的！你看着办吧！ 好。 得，今天又来活了，王其其实挺讨厌这种突发事件的，但是没办法，谁叫你是小喽罗的？本来邮件都打开了，想写篇关于昨天电影的日志的，现在一点想法的都没有了，索性不写了。     你先让他们把登记表填好，收上来给我！ 好！ 王其跟中介的人说这话的时候眼睛再扫着这满屋子黑压压的一群人，他们都才十几二十岁，偶尔有几个超过三十的。 你好，请坐。段文斌是吧？ ... 是。 自我介绍一下吧！ 我叫段文斌，来自河南。 … 完了？ 嗯。段文斌点着头。 之前在电子厂干过吗？ 干过！ Z 厂？ 是 干什么的？ 组装。 组装什么？ 就是把一个零件插到板子上。 什么零件？ 不知道。我知道料号！ 不用了。 你在那个厂干了两年？ 嗯，之前是干擦板子的，后来就干组装了。 哦。为什么不干了？ 不爱干了，正好家里种地忙就回家帮忙了。 好，谢谢，可以了！ 段文斌起身离开，转过去的头又转回来，说了句谢谢。   来了五、六十人，只要了不到二十个。看着这屋子里的人一窝蜂的涌向厂门口的时候，王其看到了几张脸：一张满不在乎的脸，那是一个十九岁的小伙；一张时而低头时而抬头张望的脸，那是一个第一次离家出来打工的小姑娘的脸； 王其猛地翻起手上的登记表，拿出一个叫王丽花的人的单子，在右下角做了几号。 这些我签字的是要的，后天报道。 王其将手中做了记号的那叠给中介，自己找个椅子去坐了。他实在是累，这面试的活倒不是体力活，但是累的却是心。看着那些拘谨、稚嫩的脸出现在你面前的时候

    姥姥走了。意味着以后在叫姥的时候没有一双眼睛会看着你了，没有一个老人在早上5点多的时候搬个凳子到门口向外望，没有一个老人在每年端午的时候给你做小人，没有一个老人在你每次离开的时候站在窗口看... ...     姥姥很漂亮，上周回去的时候姥姥还清醒着，跟她说话她会点头或者摇头的答应，幅度不大，但很坚定。姥姥睡觉的时候看着她的脸，肉已经没有多少了但露出的脸的轮廓仍然能告诉你她年轻的时候是一个大美人。姥爷家以前是地主，据说姥姥娘家以前也是望族，以前偶然看到过二老的结婚照，真是羡慕不已，发黄的照片里面是一个西装革履的高高的男的挽着一位白色婚纱拖地头顶披着纱手里捧着花的姑娘。当时我就在想，那是什么年代啊，能有这样的行头得是多么了不起的事情？还有一张大合照，很大，里边的人个个穿着西装、旗袍，照片的上面好像写着婚礼纪念之类的话。大舅妈也说姥姥年轻时是个大美人。     姥姥的手工活很好。记得小时候，每年端午节的时候，我们六个孙子，外孙，外孙女每人都会拿到一大串东西，里面有小人有时是孙悟空拿着金箍棒、有时是胖娃娃拿着小桃子，还有扫帚，桃子，五彩线。东西都是姥姥用碎布做的，里面有时塞棉花，有时塞碎布。姥姥的针线活很好，想必年轻时一定是大家闺秀，少女时就开始学做女红。     姥姥腌酸菜也是一绝。妈妈曾经说过姥姥腌的酸菜没有烂的，而且很好吃。反而我家自己腌的没到过年就已经有烂的了，妈说这东西挑人。          上周回去的时候舅妈说姥姥年轻的时候身体很好，舅妈刚嫁过来的时候走路都跟不上姥姥。      在我的记忆中，姥姥没说过话，因为听妈说在我几个月大的时候姥姥就做了喉癌手术，当时医生已经让家人准备后事了，但是姥姥命硬，硬是挺过来了，而且一活就是27年，活过了姥爷。姥姥总爱盘着腿，以至于生病在床上的时候腿也总是蜷着，但是我上周五走的时候，那腿已经再也蜷不起来了。姥姥清醒的时候我跟她说，你好好的，我过年回来看你，她点头，眼睛直直的看着我。摸着她皮肤已经瘦的没什么肉且发亮的手臂，心酸。     姥爷是2006年6月6日走的，当时我在上大学没赶上；姥姥是今天2011年8月23日早上3点多走的，我也没赶上。妈说后面的事没用，你已经看到姥姥了，而且姥姥也看到你了，这就够了。想想也是，人一旦走了，身后事就是别人的事了。后事是做给活人看的，对于死人一点意义都没有。     祝姥姥

    这是一本有设想没计划的书。记得看过哪本书，好像也是先写的序。         人生在世，这辈子，没几个人认真的看过他/她曾经生活过的土地。大家每天都忙着鸡毛蒜皮，忙着勾心斗角。没人认真凝视过脚边的一棵草，没人抬头仰望过一棵树。在一个不知道什么地方的地方生活几十年，这算不算一种悲哀？有人说旅游不过是从自己厌烦的地方到别人厌烦的地方，话虽如此，但不走过怎么知道那里的人厌烦的是什么？用短时间的新鲜去换长时间的厌烦，不仅是看到了更广阔的天地，而且体验了同作为人类在地球上各个地方创造的文明，值得！     为路边的一朵花赞美，为天上的一朵云歌唱，享受生命，用脚丈量我生活的这个星球，这是我的愿望，可能也是你的。

    就算是从高二开始的吧，8年了。还是天天夜里念念不忘的名字。有的时候在想，也许这不是喜欢，这不是爱。仅仅是因为当时的自己太需要有人真正的关心自己，而这个人恰巧出现而已。对于那年在沈阳所做的决定，真的不知道是对是错，但是现在想想，如果当时不说，现在说不定有多痛苦，从没有认真的想过好的结果，因为我从没想过会有结果。有时会放纵的想象，让自己短暂的满足一下，但是那短暂之后的空虚我已经体验的太多。这次回来，第一个见他，找个对象吧！他这么说，轻轻松松的。     真的不知道现在自己的想法，既然明知没结果，为什么还不甘心？这样的欲望留给自己的只有痛苦，难道我不知道？不！是人都直到，但是这心要不甘到什么时候？自己却没有答案。     单位的同事总喜欢用一塌糊涂这个词，猛然的发现我的感情用它来形容真是再贴切不过。          苦笑，无奈！     我希望我喜欢的人喜欢我，但是世上就是这样的扭曲，有种种的障碍在你面前，让你只能远远的望着，却伸手不及。     8年，也许还会更长，这样的人还会在我的生命中出现几个？     我想找个没人的地方大声的喊：我喜欢你！接着的桥段必然是眼泪夺眶而出，而那个人，在地球的某一个地方干着不知道什么事情。也许，从来都没有一个念头转到我。这就是人生。

    看着和谐号脱轨的新闻，听着某位美女的歌声，突然发现人的生命突然放开了许多。今天看了艺圃和耦园两个园子，园主早已不在，徒留下园子，愿意不愿意的接待着南来北往的游客，匆匆而过。听闻现在有的园子还是别人的私宅，有些暗暗的庆幸，也有些失落。庆幸的是生命还在源源不断的注入到一方土地里，有人可以静静的品味生活，跟园子说说话；失落，无缘一睹的芳容，无缘一解其风情，世间事就是这样，有得必有失，能量守恒不仅仅是物理的定律，我想。在新华书店里猛然间见到聂绀弩的书，思想立刻穿越回某本书描述的形象中，那个时代的人，活的真！     很喜欢青旅，因为在这能看到各种各样的人，为着自己的想法执着的坚持，在他们身上看到的不再是金色的影子，而是轻轻的风，清新，自由，没有束缚。自由，一个许多人只是说说的名词，只有真正践行的人才能明白它的美妙，那种感觉我想比嗑药更high。     没剩下多少小时了，又要回到枷锁中，为有的没的你争我夺一番，由天不由我。其实就算是这两天的生活给我的感觉仍然是不真实的，什么时候我才能真真正正的生活，踏踏实实的过日子？不要飘，不要跑，慢慢的走，没有目的，没所谓丢不丢，那才是真的我，真的生活。

蝉鸣争书响， 清风偷荷香。 红鲤桥下过， 乱了竹影墙。

专业化毁了中华文明！毁了一个人成为完整的一个人的愿望。迟早，迟早会后悔不迭！

    人追求的东西很多，金钱、地位、名声、享受、健康、幸福... ...     种种这些东西中健康是根本，如果你再仔细想想，剩下的都可归到幸福旗下。幸福是什么？钱？名？这些都是暂时的，那么什么事最终的呢？什么是真正的幸福呢？现在的物质给不了精神的幸福。     有个实验很有意思：外国有个组织要测试哪些人最幸福，如何测试呢？方式很是匪夷所思，在被试毫无准备的情况下在背后开枪。这是哪门子的鬼扯啊！再细想想呢？他是基于何种理由来说这种方法可以测试出幸福呢？想想看，真正的幸福是什么呢？按照这种方法来说幸福其实只是平静。面对毫无准备的背后一枪，哪些人，哪个人可以平静的接受呢？最后结果出来了，是一位喇嘛，他是世界上最幸福的人。     当被卷入物质的洪流中时，仍然能够保持平静，这才是真正的成功的人，这才是活的踏实的人，这才是真正幸福的人。问问自己，对于那些突如其来，会仍旧淡然的呼吸吗？          真正幸福了吗？还有多远呢？跑两步吧！

    这两天左眼一直跳，跳的心烦。今早打电话，妈说姥姥又住院了，听说情况不好。每次去看她都比前一次更消瘦，摸着皮包骨的手，心疼。记得小时候端午，姥姥总会给每个孙子，外孙做小人，做五彩线。看着小人和上面的桃、小扫帚，真是精致。在看当年姥姥和姥爷的结婚婚纱照，那时候哪有几个人能穿得起婚纱啊？姥姥不识字，自从我懂事就没听过她讲一句话，妈说我几个月的时候姥姥喉癌手术，当时已经准备后事了，但是姥姥命硬，愣是挺过来了，而且还活了这么多年，活过了姥爷。姥姥跟我一样属牛，大我六十岁。听妈说姥爷家以前是地主，姥姥家以前也是有钱人家。在新中国来临之时举家避难。如果按照以前的情况那样下去，不知道会是个什么情况，不过可以肯定的是大舅一定是大当家。     姥姥有六个儿女，两个儿子，六个女儿，到现在住在老女儿家，天天躺在床上，而各个子女却因为各种自己的事情相互推诿，纵观当今中国社会，这样的事情比比皆是，由于老人问题，家产问题，兄弟反目已经司空见惯，利欲已将心熏成如此，只是苦了老人。     妈说姥姥现在是在熬心血，已经骨瘦如柴的老人究竟还能有多少心血可熬？看着她不在清澈的眼睛，脸颊也凹陷下去，真狠自己没有能力，心有余而力不足，我又能做什么呢？     人终究是渺小的，面对一些事情我们只能接受，比如时间，比如轮回。

    听着石进的钢琴曲，看着某人的博客，有一种奇怪的感觉，就像透过望远镜在看，清晰，遥远。现在的年纪不适合回忆，一旦回忆就意味着老去，我无法想象自己老的样子，同样不能想象亲人离去的，我想没人可以想象，在我这个年纪。但是不经意间看到高中，甚至初中小学的记忆片段，如同折纸的两端一脚就能迈过去，但展开之后却发现相隔甚远。也许这就是人生，这就是回忆。     看着看着，肩膀上一些东西渐渐的卸掉了，然后所有的感官一起调动起来，去重温当时的感受，当时的吵杂仍然震耳，当时的鲜花仍然让我不快... ...这些感觉真真实实，却无从改变，这跟看电影不同，这更真实，更能容易感同身受。     毫无准备的跌进回忆，又猛然的弹回现实。这一进一出间，老了...

   现在的脑子越来越不清楚了，我觉得这是一种心理深层的反应，这样的反抗心理一旦形成要消除是很困难的。苹果如果坏掉一定是从芯开始的，然后慢慢的外显，直至完全坏掉。对于工作，现在已经没什么感觉了，一步一步的往前走，直到坟墓。这样的生活不是我想要的，别人会说我在一直折腾，那是因为我把一旦我不能再折腾，人生就会至此失去意义，只剩等死。活了26年，至今没弄明白我想要什么样的生活；至今也没弄清楚，生命究竟要走向哪里。    想想去年的今天自己还在家里面，看似优哉游哉的生活，现在却在这样的一个公司看似正常的工作。当时定的目标是所谓的"闭关"一年，但是对于工作和生活的平衡如何来做，我想我确实困惑了。    记得自己以前说过——————————

弘一和尚刚出家不就，夏丏尊又一次带着菜去看他，弘一吃的很好，当夏吃一口菜的时候马上吐了出来， 这么这么咸？ 咸有咸的味道，淡有淡的味道。 和尚答道。 这样的境界到底算是逆来顺受还是算作洒脱超然？   人有时候很矛盾，在入世和出世间举棋不定 ，哪知这一举就是一辈子。

    魏巍的那篇报告文学让人感到了理想的力量，《我的祖国》让人听到了理想的美妙。看着毛泽东在长城上接见红卫兵的海报，听着民国那一群年轻人在小屋子里灯火昏暗中激奋的唱着《国际歌》的时候，我猛然的意识到每一个怀揣坚定理想的人都是值得尊敬的，都是可爱的。     那种纯粹的理想，那种纯洁的信念是人身上最宝贵的东西，也是人之为人最核心的所在。坚信你所信的，并为之竭尽全力，没人会怀疑，有的只是尊敬和仰慕。     这种东西现在已经少之又少几近绝迹。这也是为什么在见识过那样强大精神力量的一群人中在回顾那个年代留存下来的声音，文字时热泪盈眶的原因。不仅仅是尊敬，更是怀念，怀念那群为理想舍生取义的最可爱的人。

世界上只有一个真理。   蚂蚁不在乎在人类眼中它的样子抑或名字。当所有人类自以为是画的线条退却的时候，唯一的真理才显现。   不要试图解释什么，不要试图理解什么。   世界就是它本来的样子。这才是蕴含在万物中唯一的真理。   不要试图将一切纳入体系，这样做是十分愚蠢的，最后你会发现一切都是徒劳，因为一切只属于一切自己。   人类所谓的文明只不过是小孩在海边用沙子堆砌的城堡，一个浪打上来，一切都是徒劳，别说留下什么了。   因为你在所以你在，因为蚂蚁在所以蚂蚁在。既然你和蚂蚁都在，那么你和蚂蚁都在。没有彼此，你们都是一起的。   世界上东西只有那么多，只是一不同的面貌呈现。不要被外表迷惑，天下皆同。   面对蚂蚁解释是徒劳因为你面对的是你自己。   直面深渊，你看到的是面貌还是曾经的蚂蚁？   同情，试图理解是人类最大的缺陷。这样的自以为是的结果只有毁灭。   混沌的生活好过精明的算计。   本能是最伟大的力量。   高峰上的你感受这风，但却不知道这风曾是皮鞭，曾是粪便。   周而复始，没人能阻挡的趋势。   没什么可以称得上伟大。思想，只是粪便发酵时散发的气味，随风而散无影无踪。   人，应该为自己的意识而喝彩，更应为能明白渺小而欢呼。   当伟大不存在，渺小也就无从说起。   所以，当思想的沙粒城堡被海浪磨平的时候人类会输的一无所有，如果你认为输赢有意义的话。   当意识，这个唯一如味无形的东西，被控制的时候，连蚂蚁都会嘲笑你的无能。   当粪便吧，在发酵时散发所谓思想的气味！   思想唯一的作用就是让你直到粪便是臭的，自己是渺小无能的。   不要试图靠想象使自己变得强大，这如同让气味变成粪便本身一样愚蠢。   没什么能不朽，粪便不能，气味同样不能。   名字是很愚蠢的东西，它能让你产生拥有的幻觉。    

    夜，如同烈酒入喉，浓烈之余竟有些清新。夜，如同牛奶，有水般柔软，有烟般连绵。如何让石头不沉入水底？让水流动起来。夜就像流动的水，不让任何东西沉入深渊，尽管它也是黑暗的一部分。空洞的黑似乎有东西托着你让你不至于空虚。温暖的气流擦身而过，没有残留却感觉舒畅如同跌进棉花。

    一步一步的在走，但是要往那里去呢？真不知道！有人一个月能拿到两万块，有的人只能拿到一千块，这之间的差距要说可以说出来，但是我发现说出来之后真的没什么意义。钱，不是判断事情的唯一标准，这谁都懂，但是没人用。社会突然在我面前变得现实了，残酷了。无情的有些不能接受。但就是这样每个人不都接受了吗？所以想来真的没意思。还是找不到路，大家都看不到前途，茫茫然跟着唯一的感觉在跑。这状态很想长跑，当你跑了一段之后，猛然间你会发觉，周围的一切都不重要了，脑子里只有一个清晰的念头——跑，其他的东西你无暇去想也无法去想，当把"跑"换成"钱"，我想就是大家现在的状态。既然不知道未来怎么样，那就先赚钱呗！为什么没人想想这样对不对呢？ &nbs p;   之前在看《建党伟业》花絮的时候看到毛夫人在探班的时候第一句就问主席有痦子吗？陪人说有，之后夫人又说主席是在35年以后才有的，之前"湖南局"搞得那个雕塑... ...听到"湖南局"的时候我身子一震，发现中国官的思想有多严重，发现我们根本不是一类人，人家在谈某个"局"的时候，我在看电视剧；人家在跟某个"部"的人谈话的时候我们在玩游戏；这样的差别永远存在，改变不了。站的地方不一样，看的风景不能相同。这是一种宿命吗？我觉得是。     之前还很明确的目标在某一时刻突然发现没了，走着走着就丢了。

     突然感觉 有一种很强烈的挫败感，发现很没意思。慢慢的仅仅是因为麻烦，就让很多人白白花 65 元，工作的原则跟做人的底线究竟哪个更重要？说是玩，但是慢慢的觉得玩的挺沉重，因为我看不到终点，看不到光。想改变却无力改变的时候，人就会变得灰心丧气，失去斗志。     突然感到很无聊，不想说话！          就像超人从地面上一直向上冲，一直冲，一直冲，突然停下来，意识到当初为什么向上冲，冲到这里了都下步该怎么办？

    蚊香这东西具体出现时间已经不可考。但是这东西想来是很有意思的。蚊香出现之初绝对是为了驱蚊虫害的，但是是药都有三分毒呢，何况杀蚊的蚊香乎？说无毒蚊香无异于自欺欺人。对于那么小的小生命蚊香之毒足以致命，对于数倍与蚊蝇的人类毒可谓九牛一毛。但想想就会发现，在自己身体防御性最低的阶段用毒，这其实跟自杀没什么区别。可能有人会说，一种东西对于蚊蝇是有毒的，对于人类确实没毒的。这种解释也是可以接受的，但是毒药毒药，是毒也是药，自古用毒用药就是一体两面，这是没什么争辩的。但让我好奇的是蚊香这东西虽有毒，但是几千年来人们还是乐此不疲的用并且花样翻新，有线香、有盘香、有蚊香片、有电子蚊香、还有液体蚊香，就起原因恐怕是自古也没有一个因为蚊香中毒而死的缘故 吧？     让我真正感兴趣的是，人居然可以以自己的健康为代价来驱赶蚊蝇，可见其可恨程度之一斑。

    昨晚住的桃花坞，今早逛的沧浪亭。两个地方有一个共同的特点，安静。苏州有名的园林应该都逛过了，各有千秋是没错，但是要说能回到真正古老园林概念的还是要数这年头最老的沧浪亭。为什么？跟天坛与地坛、大雁塔与小雁塔一样，随着旅游的发展，前者已经慢慢的变成了公园，变成了走马观花的场子，变成了快餐，不再是人从早到晚居住的园子。这样一来二去，园林变成了概念，自己家变成了公园、橱窗，这样的必然结果就是什么都没有了。每个景点除了跟随导游所指，再不就是随便拣几个地方拍照，实在有到此一游的味道，这只是泼猴的把戏，等你回家之后又能想起什么呢？旅游是在创造记忆，而以后漫长的日子里则是在使用这些记忆，慢慢消化，品味。     在水边坐着读着沧浪亭肇建者的题记，仿佛有人跟我唠着家常，闻着水的味道，坐在小亭的边上，想象着几百年前，是不是也有人坐在我坐的位置上，干着跟我一样的事情，每天这园子的主人都在干嘛？对着这园子久而久之会不会觉得厌烦？当初是怀着怎样的心情建的这个园子？是不是在建好后像红楼梦里一样，通游一番然后给每个地方命名。望山亭下面的石室中谁在给谁下棋？沧浪亭中又是谁在和谁把酒言欢？     旅游这东西如人饮水，还是自己知道，不过安安静静的，还是舒服些。

看着云门舞集行草，突然想到这样一个问题，是谁让汉字"站"了起来？回头看看甲骨文、金文就会发现，它们是摊在平面上的文字，自由，舒展，就像躺在床上，无论那样的姿势都可以，唯一的目的就是舒服，最著名的司母戊大方鼎不是最近也有再说不该叫司母戊吗？专家出来解释说金文的汉字可以左右颠倒来写那么像"癸"这个字怎样写都是它，因为它是中心对称的。那么反观现在的汉字，练习写字的时候老师就会说，字要写的方方正正，重心要稳，结构要正等等之类的话。    将汉字立起来的人看到了重力给汉字带来的变革，但是这样一立起来，汉字也在某些方面失去了灵动，而这种灵动也只能在行草之间找到一丝影子。 2011 年 5 月 11 日 21:48:52

     看着结尾长长的字幕，我在想，一个故事要让这么多人辛苦的干好久才能让别人知道，但是世界上有那么多故事，哪里会有那么多的人呢？其实电影就分两种，一种是讲一个事，一种讲一个人。有一个故事，讲的是天堂和地狱的区别，地狱每个人都有一双筷子，长长的，没人能自己给自己夹东西吃，但是天堂则是每个人只给别人夹东西吃。那么在人间呢？人的眼睛是筷子，你可以看清别人，但你永远看不清自己。在人间，有人活在天堂，有人活在地狱。活在天堂必定是成对成双，活在地狱必定是形单影只。当故事结束的时候，我们纵使有千言万语，抑或有百般理由，都是无济于事，结束就是结束了就像电影中 Becca 妈妈在地下室说的那样，从来不会过去，只会改变，变得像一块砖头，揣在你的口袋，不重，但是也不轻，又是你会把它忘记，但总会因为什么儿而将它记起，但是你会说："哦，那件事！"变得可以接受，生活。 2011 年 5 月 7 日 21:17:41

    好久没有写日志了，有网的时候没时间、没心情，没网的时候有时间、有心情却记录不下来。慢慢的，人变得得过且过，没有新鲜感，没有思想，整天两点一线的生活让人变得麻木，似乎没什么事情能提得起兴趣，回家的时候永远是精疲力尽，起床的时候也一直是匆匆忙忙。好像自己赶上了快车，身边的风景变成向后飞奔的线条，模糊不清，而自己却仍嫌这车不够快，在上面拼命的奔跑。     这是什么？欲望，烧得人干瘪，熬干了心血，只剩下空壳。          楼下的同事的小孩，能满地乱跑、依依呀呀，见到我总是呵呵的傻笑，妈妈看到我总是说叔叔来了。当我蹲下逗他的一刹那我突然在想，若干年后，一个大小伙子会不会记得在他小的时候有一个曾经住在他家楼上，每天下班都会逗他大笑？不会，一定不会！在他的身上，我看到了自己老了，时间变成了一切的尺子，就像卷尺，每量一寸就收起一寸，直到整个卷尺都收进去。     进得去出得来，还真是知易行难。人从生到死，都在学一个东西——接受，就像一次 夏丏尊 给李叔同带饭，做得咸了，李没说什么，做得淡了还是没说什么，于是夏忍不住的问了，李淡然的说，咸有咸的味道，淡有淡的味道。

走了一天，脚疼的要命，没有说话的人，感觉特别孤单，我想回家，想我妈了。我就想回家！！！！！心里不痛快，憋屈了。我想我妈了。

    人活这一辈子，其实也就是个过程，图什么呢？当烟消云散的那一刻，失去，拥有又有什么意义！什么都不重要，当暴风雨来临的时候，没人会在意努力回家的蚂蚁。即便它自己如何拼命。世界，或者说人生就是这个样子。我们拥有不了什么，同样也不会失去什么。由此来看，喜、怒、哀、乐，根本是没意义的事情。工作所创造的“价值”有没有价值？     轻，慢慢的漂浮，渐渐的飞了起来，在空中，凝视这大地，万家灯火里的蝇营狗苟，跟蚂蚁有什么区别？仰观点点繁星，忽明忽暗，哪颗为情所动？漂浮，忘掉重量，没有了“我”也就没有了“你”、“他”，大家都一样。我本是我，真正的不生不灭，这样才是真正的生活吧？     寂静处的针落地，远比喧闹中的大喊传的更远。如果有上帝的话，如果有第一原动力的话，那么它是轻轻的一拨呢？还是狠狠的一脚？     能从虚空中看到繁花似锦，才是真正的大圆满。悲欣交集，我终于明白了弘一法师写这几个字时的感觉！

山塘与平江    见识过平江的平静之后，一直憧憬着比平江名声更大的山塘，可是见识过之后却透露着无尽的失望。这一闹一静的对比让我不禁想起了西安的大、小雁塔，虽说一大一小，名字尚有几分相似，但是待遇却有这天壤之别。一个高大全，一个却隐于闹市之中，如果不是刻意去找，是不会注意这样一个小小的入口的。 记得去平江实属误打误撞，本来想去昆曲博物馆，有些失望的出来后顺着无意间发现的小街走走，很有味道，那天下着毛毛雨，梦里水乡应该是最贴切的形容！ 山塘则是明确的要去的。但是兴冲冲的走到桥上，满眼的却尽是铜臭。泛滥的纪念品商店“鳞次栉比”。繁华成了唯一的印象，但是这“繁华”用在这样一个古老街道上却让人感觉有些可惜！ 突然想起了大学老师的一句话，要搞研究的人就得穷！这有些极端的说法不正如老子“小国寡民”一样耐人寻味吗？ 不过换个角度，一座城市有两条一样的街道可能也会显得多余，这大概是我为这两条街道，那两座寺庙寻找到的存在的唯一自己可以接受的解释了。 留园不留人， 为什么是留园？它是四大名园之一，更重要的是它是我要去的虎丘的中转站。虎丘之前先游留园有何不可？没想到这小小的园子，竟让我留恋忘返。最早关于苏州园林的记忆是一篇年代久远的课文，名字好像叫《拙政诸园寄深眷——谈苏州园林》，只记得名字的课文还有脑海中残缺不全的江南美景像是一扇虚掩的门，总是诱惑着我一探这门后的美景究竟几何。 一步一景，不知道是谁说的，但是这留园给了我生动的展示。 我认为留园最绝的地方是它将窗开的恰到好处，植物、假山等装饰恰如其分的融入到建筑当中，二者合而为一，景作画，窗为框。这画常变，景也常新。这样的巧思随处可见。比较喜欢的诸如“洞天一碧”、“君子可履”，无一不是这种做法的典范。留园虽小，可是园主的巧思匠心，寄情于景，真的需要慢慢体味。偶尔听到导游的一两句讲解，顿觉园主深意，不禁折为之叹服。“冰裂纹”、“缘溪行”、“又一村”、“可亭” … … 想象着自己真的住在这里的话，就像人走入画中，惊奇欣喜之余又会战战兢兢，生怕一个不小心弄坏了意境。 闲坐亭中望着假山游人小塘，不禁感慨“留园不留人”，真应了牡丹亭中的唱词：姹紫嫣红开遍，都只付与这断壁颓垣！园中人换了一茬又一茬，园子几经风雨仍然在自己的一方小天地里面，喘息，哀叹！ 留园尚且如此，相信其他三园定不会让

今天很意外，早上根本没有想过今天会出什么事儿，可是到了晚上我居然辞职了。第一次炒公司诶！感觉挺好！我承认上午的时候听到跟我差不多时间进来的另一位同事的工资是 2000 的时候我心里有点不舒服，也影响了我后来的辞职决定。但是人家毕竟是有两年经验的啊，你别管什么经验。 结果是我现在很轻松，说明这份工作在心底我是不满意的。但是我也发现了一个问题，就是我很排斥工作，再有就是我确实不知道我能干什么。之前一直想着干人力，我真适合干吗？没想过！这是个问题。但是我究竟喜欢什么又说不出个一二来。这很叫人头疼。 明天还要继续找工作，我可以干什么，这话不止要别人问我，我自己也应该问问我自己了！