烏龜

昨天早上发现躺在床角上的笔上已有灰尘，才发现很久没有写字了，今天睡着睡着突然起来把两方印磨平了，兴冲冲的拿出笔墨纸，刚写了几个字就烦，心已经静不下来了。一直叫嚷着进得去出得来，最后才发现只能进得去，出却出不来，太难了。 活得太认真了，有时想到底要不要活得认真，活得洒脱固然有超脱的睿智，但是这样或者还有意义吗？痛快的哭痛快的笑才是生命不是吗？又回到了那个问题，当你一旦知道终点起点都在脚下的时候你会选择向前走还是转身？向前走和转身之间的得失是无法预料，无法比较的。正像郭嘉说曹操一样，丞相总是想不损失而得到，到头来只能固步自封，世间从来都是先舍后得的。 进得去出得来，来去自如、随心所欲从来都是理想的生活状态，没几个人能做得到，所以更别提我了。那怎么办呢？揣着出得来的想法进去，这是我能想出来的最好的情况了，但是人一旦活进去了，感情必是真挚的，感觉必是真实的，那样才算真正进去。唉，可能永远出不来也说不定，慢慢来吧，来这世上走一遭，活得不真对得起这条命吗？

还得像个爷们，虽然放不下，但是也得包起来，所有的东西不会再有人看得到，你可以哭，你可以叫，但今后都只是你一个人的事情，就这样吧，面具也好，壳也罢，带好穿好，继续。

不管你愿不愿意，事实就在那里，永远不会变。安慰，开导没有必要，该想不开还是想不开，该看得透不说也看得透，还是交给时间吧，效果应该不会差。 其实明明已经知道答案的，但是亲口被告知还是那种很熟悉的感觉，声音很遥远，好像是在隔山喊话，有回音，意识变得很具体，有声音，分辨不出意义，好像看到了口在动，也有声音，但是说什么应该已经不重要了。因为已经知道了。这种感觉太奇怪了。身体跌进虚空，无依无靠，就那么飘着，也不知心理是个什么状态，应该是突然傻了，脑子瞬间静止，感官虽然也静止但有些滞后。 是的，我是那种类型，被捅刀的时候，完全没有感觉，不过之后说不定哪个时候血会径直喷出来，然后才发现伤口这么深。 现在刀已经拔出来了，剩下的就等这喷血了，然后舔舔伤口，等着慢慢愈合，总会愈合的，是吧？

寒鸦点点白云间， 青松犹立悬山巅。 孤楼一座听风雪， 瑶声半片和残年。 观宋人雪景四段有感 2013-11-16 京华

昨天自己跟自己较劲，吃过饭之后向着鸟巢狂走，故意不看时间，耳朵里塞着你给的耳塞放的是李宗盛的我是真的爱你，一遍又一遍。故意不看时间，所有的联系也都不答应，就只是走，走。以为这样让念头单纯起来，不再想，可是一旦坐下稍稍休息的时候眼睛就立马湿了，我真恨自己没用，脑子里回想有限的见面，记性不好的我居然可以记住那么多细节，你的动作，表情，说话时的笑容，恨自己为什么当时的态度不冷不热，恨自己为什么当时要说那么多话，静静的听你说话多好。然后就假设如果当时我不说话结果会不会不一样，如果我更积极会不会结果会好点，如果。。。 太多的如果把我逼疯了，于是跟自己说今天晚上不主动联系，除非给我发微信。回到家里看看表才发现不停的走了三个多小时，也是这时才发现脚很疼，洗漱之后为了不再想你，喝了前天一般量的酒，躺在床上大声唱歌，眼泪特别自然的留下来。脑子发热，太阳穴不停的跳动，咚咚咚，那是想你的节奏，不知不觉的猛然一醒，已经1点了，看看手机果然没有微信，但是skype却有两次呼叫，于是开始责备自己为什么不把skype打开，为什么要跟自己较劲，为什么要。。。 即便听听你的声音也是好的啊，通话记录看了不知道多少遍，在网上疯狂的搜寻你的痕迹，自己在煎熬中一遍遍的自责，有时候都不知道原因。 光棍节那天晚上，我以为那是我最好的一天，第一次不是一个人，可意外的你告诉我你也在谈朋友，而且谈得不错，即便之前有所预料，但这消息仍是晴天霹雳，突然想起了电影中的一句话，有时候，被爱的人骗也许更幸福。为什么要告诉我呢？精神告诉我一切都是不可能，但是肉体仍然不管不顾的往里冲，这几天的煎熬让我意识到，对你，我陷的有多深。在网上我不去看你你是永远不会来看我的，这就是两个人的关系，我也明白，在你的心里我无足轻重，但是又能怎么办呢，我已经无可救药了，脑子里面全是你，这是爱情吗？ 我该怎么办？

这是宿醉吗？脑袋又晕又疼，很久没喝过这么多酒了。 昨天下班回家，坐在沙发上不自觉的各种乱想，拿出酒喝了一大口，突然感觉跟水一样，一口喝了很多，然后突然某个瞬间，崩溃了，眼泪一直流，这个时候我才发现原来陷得这么深。这样的哭应该很多年都没有过了，很彻底，一度觉得嗓子都喊哑了。然后也是第一次体验到了什么叫做喝醉。 其实我不想给别人压力，但是不甘心，结果弄得大家都莫名其妙，自己纠结的跟个怨逼似的，有个毛意思！可是就是贱啊，就是要胡思乱想啊，就是他妈的不甘心啊。二逼就是。 晚上的某个时候发了一条微信，问有没有可能，可是没有回音，半夜的时候打来电话，头还是晕的，但自己却不敢再问，真是他妈的窝囊废。谈着一些无关痛痒的问题，然后总是一句，亲，该睡觉了，被迫的放下电话。 这是爱情吗？不见的时候很想见，而且也想知道各种消息，等到见面了就只感觉舒服。 为什么总是差一点点？在你前天晚上跟我说你在谈朋友的时候，我很平静，昨天白天也没有问题，晚上回到家就突然完蛋。 不想让你为难，只想你幸福，更想这幸福是我给你的。 2013年11月13日10:09:13

还在高兴今年的1111不是一个人而且还有礼物的时候，却被告知，人家已经谈了朋友，那人是部委的，年龄大些，有房子补贴，现在谈的还不错。 这他妈到底是什么情况？！是在暗示我根本没机会了吗？最初对于彼此关系的认定（普通朋友）依旧没有改变？我该怎么办？！ 不甘心，为什么我总是这样啊？！ 道理都懂，也知道这种东西勉强不来，可这就是不甘心啊。 真难受。

任何人都会变得很毒，只要他尝试什么叫做嫉妒。 这次应该是第二次又这种感觉，而且，比第一次好像更加强烈些。 还依稀的记得第一次，回家之后的伤心，不过那种伤心有些不真实，因为分明有个声音在告诉我你应该要伤心，于是我流了眼泪。 这一次，认识了还不到一个月，而且第二次见面的时候已经被对方归为可以成为普通朋友的行列，为什么还是要这样？直到今天确认人家还是有追求的对象，心里脆弱的蜃楼“轰然”崩塌，于是辗转反侧，于是久不成眠，但是这次没有眼泪，取而代之的是胸口如压大石般的沉闷。都怪自己，都怪自己，没条件没经验还学人家要谈什么恋爱，简直就是自取其辱。 是否应该在不能自拔前及早抽身？纠结的状况一定需要一个明确的决定，也许这就是爱情？我该怎么办？ 没想到许久才更新的一篇日志竟然是这个，现在的我除了纠结就是难受，怎么办？ 2013-11-05 04:50