烏龜

记得有一部美国电影讲的是一个神父性侵小孩的，好像也是真实事件。故事没什么可说的，既然是真实的。 笑天同学最后说不是正义战胜邪恶我就不看了，是啊，要是早知道我也不看了。但是这就是生活，就是现实，没什么理所应当，没什么是想当然。一切现实都是残酷的。电影中结尾的话不错， “我们一路奋战，不是为了改变这个世界，而是为了不让世界改变我们。” 对于改变与被改变，很多时候我们是决定不了的，我们能做的仅仅是，努力。无奈和没有觉察的妥协最终也会改变我们，我觉得这正是片名的含义。 恶一直都在，我们总是故意去回避，这也是一种妥协。 2013-12-28 “我们一路奋战，不是为了改变这个世界，而是为了不让世界改变我们。” 我们在这世界中，慢慢的找到自己。2014年2月24日17:33:05又补

这样的感觉觉得应该记录下来，因为不知道这样的感觉可以维持多久，以后还会不会再拥有。 想起了陈升的一句歌词，酸酸甜甜的感觉，咂咂嘴，好像是这个味道。 想知道你在干什么，但是理智小人儿又在一边拿着棍子边打边说不能影响人家工作。偶尔憋不住发个信息转念又后悔，不该这么幼稚。永远在纠结中翻来覆去，永远跳不出自己玩自己的怪圈，其实在外人看来完全是自虐。这就是现在的感觉。 那甜呢？一旦对方回复消息，哪怕仅仅一个字也会暗爽，然后冲动战胜了理智，秒回，接下来就是未知长度的等待，直到时间足够长让我变得淡然。 一念起，未有终； 此情古今几人同？ ...

昨天闲来无事，看了这部电影，因为是讲弘一的而且还是濮存昕，所以嘛... 说说电影，因为之前对老和尚的生平略有了解，所以看的时候总时时印证，当然虽然老和尚的照片在那里，但是心中还是有一个主观形象。影片中有几个地方还是挺有感触的，比如第一次唱出《送别》的时候，之前各种片段雪片似的闪出，让人想到三国演义的结尾；比如老和尚跟日本妻子西湖道别的情景，两人各乘一舟，相对仅仅只一问便至此两不相干，真不知道这是自私还是无私；比如老和尚专研律宗，用几段镜头表现心诚，“饭够吃吗？我看您每次都吃的很干净。”老和尚自私笑笑说够吃；比如只身一人穿梭在逃难的人群中，我突然在想，那时的和尚应该在第二层看山不是山境界，或者我在第二层？比如病中愤怒的时候，我们学佛，但是他们日本人不学！ 最后的怒吼带着一丝绝望的味道，但是转念即恢复平静，将丏尊送的眼镜交给当家的换米。 不得不承认对于人物传记的类型片本来就很难拍，因为人是立体的，一人千面，不过拍得还算有诚意，权且给三颗星。

刚刚在公交车上，翻完了《三体》第一本的最后一页，刷卡走下车的时候，阳光很好，但感觉不一般。说说感想吧！ 据说是凭一人之力扛起了现代中国科幻的大旗。据说第一本写的不是很好。对于第一句我无权评价，因为对于中国的科幻基本仅止步于倪匡。对于第二句，我觉得还没那么糟。可能是我的忍受能力好，这样看来第二本和第三本还是挺值得期待的了。 再说说感想，至少我是觉得，读完之后惨白无力的感觉更加明显了。渺小无助贯穿了整本书的阅读过程，当初配的《梦之安魂曲》的ost配的真的是很恰当。 可能是生活太碎了，还真没注意人物塑造的完不完整，印象之中仅有的是故事，而且还只是个脉络。设定挺好，开篇开的也不错会让人有看下去的想法，但隐隐的悲凉和无趣总感觉有些不安。先说这么多吧，只是感觉渺小的不值一提，我们。

 今年在记忆里该怎么描述 这是我在豆瓣建的一个相册的名字，一转眼2014年已经近在咫尺，回头望望来途，真的有欲说还休之感。不知道该怎么说，只有一种感觉，真快。不想在一遍遍的重复，但是我的心仍然停留在20世纪末的某年，感觉2014是一个遥远在书本上的概念。看着照片、日志，努力回想这一年的轨迹，似乎是这一步步走来却总感觉陌生，这是我吗？这是我的生活吗？ 毫无疑问，这一年的转变有些大，那是从张鑫的婚礼开始的，直到现在。问我感觉？不知道！走一步算一步吧，生命这东西本来就是说不定哪天就戛然而止，何必考虑太多？心中千言不如脚下一步，走着瞧吧。 今年的转变有些大，认识了一些人，做了一些事，当然也默然的做了一些决定，后悔吗？不知道。事情就是这样，想得太多反而作茧自缚，尽管有时会感到迷茫，老实说即便现在也没清醒过，但是，人不要清醒，我这么安慰自己。 今年，偶尔的一天跟晓旭说我要在五年内在北京四环内弄一套房，虽然是随口说说，但是我知道这应该是在无路可走的时候猛然一指，起码有个方向。之后我颇有些认真的考虑了一下这件事，貌似毫无头绪，但是谁知道明天怎么样呢！既然那个大理想仍然只是大理想，那就来个小理想顶顶饿吧。 今年，改变有些，但我还是我，仍然是个loser，没兴趣考虑今后，自己也知道这是极不靠谱的，因为我无法给我喜欢的人一个未来，我是一个不靠谱的人，一个不靠谱的人是不配拥有爱情的。那就继续一个人走下去吧，不是不愿意改变，只是对于那个靠谱的标准完全提不起兴趣，可能注定，注定我就是这个世界的旁观者，这世界的一切都不属于我，也不能属于我，我是个游离在社会边缘的人。无法，可能也无意进入“主流”社会。这种游荡其实是对身边的人不负责任，但又能怎么办呢？我真的不知道。 我希望我身边的所有人都成功，这样跟我成功是一样的，从来没有功成名就的雄心大志，突然想起了，弘一老和尚的话，咸有咸的味道，淡有淡的味道，对，这是对今年最贴切的描述。 大雾仍然弥天，仍旧找不到方向，既然这样那就信马由缰，即便下一步堕入深渊不是也有了一段不长不短的旅程吗？ 对于即将过去的一年实在无法描述，那就谨以此文权作未来记忆的凭证吧，至于它在记忆中能剩下多少，不由我。  

最近一直单曲循环《山丘》，每每听到“越过山丘，才发现无人等候”总有种悲凉。突然想起了几个词：理想、计划、现实。三者有关系吗？没有。在你猛然回头的时候，总会看到熟悉的情景，自己的一步一步总是在计划之外，而自己又在不停的做着计划，计划不断改变，意外总是在不经意间，或者说无时无刻不到来。如果非要说联系，那么也可以说说，理想和现实是两个极端，充斥着意外的“计划”夹杂在中间连接二者，或者可以这样说，人们总愿意认为“计划”是理想对现实的妥协。但是人们以为错了。意外才是连接二者的那一环。曾经听过一个故事，老师对学生说，如何画一条又直又长的线，学生摇头，老师说，在纸上画一个点，然后忘掉手中的笔，眼睛紧盯着那个点，一划，即成。那个点是理想，即便你中途有意外，你也不会迷失方向。说的有点乱了。其实本来要说的是，既然意外才是“计划”那又何必在意今天、明天。坦然接受并朝着那个遥不可及的理想面带微笑的游荡不是更好？ 活着，也就那么回事，何必太在意每一步脚下的石子而忽视了身旁的野花以及头顶的蓝天？ 我们都活得太认真了，何必呢！ 《山丘》李宗盛

昨天早上发现躺在床角上的笔上已有灰尘，才发现很久没有写字了，今天睡着睡着突然起来把两方印磨平了，兴冲冲的拿出笔墨纸，刚写了几个字就烦，心已经静不下来了。一直叫嚷着进得去出得来，最后才发现只能进得去，出却出不来，太难了。 活得太认真了，有时想到底要不要活得认真，活得洒脱固然有超脱的睿智，但是这样或者还有意义吗？痛快的哭痛快的笑才是生命不是吗？又回到了那个问题，当你一旦知道终点起点都在脚下的时候你会选择向前走还是转身？向前走和转身之间的得失是无法预料，无法比较的。正像郭嘉说曹操一样，丞相总是想不损失而得到，到头来只能固步自封，世间从来都是先舍后得的。 进得去出得来，来去自如、随心所欲从来都是理想的生活状态，没几个人能做得到，所以更别提我了。那怎么办呢？揣着出得来的想法进去，这是我能想出来的最好的情况了，但是人一旦活进去了，感情必是真挚的，感觉必是真实的，那样才算真正进去。唉，可能永远出不来也说不定，慢慢来吧，来这世上走一遭，活得不真对得起这条命吗？

还得像个爷们，虽然放不下，但是也得包起来，所有的东西不会再有人看得到，你可以哭，你可以叫，但今后都只是你一个人的事情，就这样吧，面具也好，壳也罢，带好穿好，继续。

不管你愿不愿意，事实就在那里，永远不会变。安慰，开导没有必要，该想不开还是想不开，该看得透不说也看得透，还是交给时间吧，效果应该不会差。 其实明明已经知道答案的，但是亲口被告知还是那种很熟悉的感觉，声音很遥远，好像是在隔山喊话，有回音，意识变得很具体，有声音，分辨不出意义，好像看到了口在动，也有声音，但是说什么应该已经不重要了。因为已经知道了。这种感觉太奇怪了。身体跌进虚空，无依无靠，就那么飘着，也不知心理是个什么状态，应该是突然傻了，脑子瞬间静止，感官虽然也静止但有些滞后。 是的，我是那种类型，被捅刀的时候，完全没有感觉，不过之后说不定哪个时候血会径直喷出来，然后才发现伤口这么深。 现在刀已经拔出来了，剩下的就等这喷血了，然后舔舔伤口，等着慢慢愈合，总会愈合的，是吧？

寒鸦点点白云间， 青松犹立悬山巅。 孤楼一座听风雪， 瑶声半片和残年。 观宋人雪景四段有感 2013-11-16 京华

昨天自己跟自己较劲，吃过饭之后向着鸟巢狂走，故意不看时间，耳朵里塞着你给的耳塞放的是李宗盛的我是真的爱你，一遍又一遍。故意不看时间，所有的联系也都不答应，就只是走，走。以为这样让念头单纯起来，不再想，可是一旦坐下稍稍休息的时候眼睛就立马湿了，我真恨自己没用，脑子里回想有限的见面，记性不好的我居然可以记住那么多细节，你的动作，表情，说话时的笑容，恨自己为什么当时的态度不冷不热，恨自己为什么当时要说那么多话，静静的听你说话多好。然后就假设如果当时我不说话结果会不会不一样，如果我更积极会不会结果会好点，如果。。。 太多的如果把我逼疯了，于是跟自己说今天晚上不主动联系，除非给我发微信。回到家里看看表才发现不停的走了三个多小时，也是这时才发现脚很疼，洗漱之后为了不再想你，喝了前天一般量的酒，躺在床上大声唱歌，眼泪特别自然的留下来。脑子发热，太阳穴不停的跳动，咚咚咚，那是想你的节奏，不知不觉的猛然一醒，已经1点了，看看手机果然没有微信，但是skype却有两次呼叫，于是开始责备自己为什么不把skype打开，为什么要跟自己较劲，为什么要。。。 即便听听你的声音也是好的啊，通话记录看了不知道多少遍，在网上疯狂的搜寻你的痕迹，自己在煎熬中一遍遍的自责，有时候都不知道原因。 光棍节那天晚上，我以为那是我最好的一天，第一次不是一个人，可意外的你告诉我你也在谈朋友，而且谈得不错，即便之前有所预料，但这消息仍是晴天霹雳，突然想起了电影中的一句话，有时候，被爱的人骗也许更幸福。为什么要告诉我呢？精神告诉我一切都是不可能，但是肉体仍然不管不顾的往里冲，这几天的煎熬让我意识到，对你，我陷的有多深。在网上我不去看你你是永远不会来看我的，这就是两个人的关系，我也明白，在你的心里我无足轻重，但是又能怎么办呢，我已经无可救药了，脑子里面全是你，这是爱情吗？ 我该怎么办？

这是宿醉吗？脑袋又晕又疼，很久没喝过这么多酒了。 昨天下班回家，坐在沙发上不自觉的各种乱想，拿出酒喝了一大口，突然感觉跟水一样，一口喝了很多，然后突然某个瞬间，崩溃了，眼泪一直流，这个时候我才发现原来陷得这么深。这样的哭应该很多年都没有过了，很彻底，一度觉得嗓子都喊哑了。然后也是第一次体验到了什么叫做喝醉。 其实我不想给别人压力，但是不甘心，结果弄得大家都莫名其妙，自己纠结的跟个怨逼似的，有个毛意思！可是就是贱啊，就是要胡思乱想啊，就是他妈的不甘心啊。二逼就是。 晚上的某个时候发了一条微信，问有没有可能，可是没有回音，半夜的时候打来电话，头还是晕的，但自己却不敢再问，真是他妈的窝囊废。谈着一些无关痛痒的问题，然后总是一句，亲，该睡觉了，被迫的放下电话。 这是爱情吗？不见的时候很想见，而且也想知道各种消息，等到见面了就只感觉舒服。 为什么总是差一点点？在你前天晚上跟我说你在谈朋友的时候，我很平静，昨天白天也没有问题，晚上回到家就突然完蛋。 不想让你为难，只想你幸福，更想这幸福是我给你的。 2013年11月13日10:09:13

还在高兴今年的1111不是一个人而且还有礼物的时候，却被告知，人家已经谈了朋友，那人是部委的，年龄大些，有房子补贴，现在谈的还不错。 这他妈到底是什么情况？！是在暗示我根本没机会了吗？最初对于彼此关系的认定（普通朋友）依旧没有改变？我该怎么办？！ 不甘心，为什么我总是这样啊？！ 道理都懂，也知道这种东西勉强不来，可这就是不甘心啊。 真难受。

任何人都会变得很毒，只要他尝试什么叫做嫉妒。 这次应该是第二次又这种感觉，而且，比第一次好像更加强烈些。 还依稀的记得第一次，回家之后的伤心，不过那种伤心有些不真实，因为分明有个声音在告诉我你应该要伤心，于是我流了眼泪。 这一次，认识了还不到一个月，而且第二次见面的时候已经被对方归为可以成为普通朋友的行列，为什么还是要这样？直到今天确认人家还是有追求的对象，心里脆弱的蜃楼“轰然”崩塌，于是辗转反侧，于是久不成眠，但是这次没有眼泪，取而代之的是胸口如压大石般的沉闷。都怪自己，都怪自己，没条件没经验还学人家要谈什么恋爱，简直就是自取其辱。 是否应该在不能自拔前及早抽身？纠结的状况一定需要一个明确的决定，也许这就是爱情？我该怎么办？ 没想到许久才更新的一篇日志竟然是这个，现在的我除了纠结就是难受，怎么办？ 2013-11-05 04:50

想来已经四年有余，兜兜转转间又回到了生活了四年的城市，有些变了，有些没变。路边的早餐阿姨仍旧恍如昨天的寒暄，只是这寒暄间夹杂着四年的记忆让人惊叹。拿着眼前的种种在记忆的残片中努力的寻找它们的位置，等到终于找到了之后又不知道这一切有什么意义。对于生命感到困惑，每次从张鑫家走出来的时候总是觉得自己的无能和多余，对于这个世界是失望的，而且我对于这个世界也是对于的，有时在想避世，有时又想一死了之。但终究没有那个勇气，也许是缘分没到，也许是尘缘未了，对于生命谁又能说得清楚呢。第一天晚上的时候张鑫说不知道怎么就走到了结婚生子的这一步，我说，生命回头想想总似不可能，但就是这些不可能拼出了现在的你我，生活没人的说得清楚，既然说不清楚那就不要说吧。 生命中的每一天都是唯一的一天，那么我用了这几天来缅怀我四年前的那四年的时光。 张鑫，祝你新婚快乐！

可笑，渺小却不自知；兜兜转转的绕着一个点转，却看不到身后的绳子。记忆是个最欺骗人的东西，在记忆中，我们任意的扭曲别人以迎合自己，在里面一切都微不足道，我们变成了世界的主宰，任意的践踏换来的只是眼泪。慢慢的眼泪变得不再真实，一切都变得模糊不清。慢慢的自己的身体变轻，慢慢的越浮越高，世界由模糊变得清晰，我们看清了世界上每个人在干的每件事情，就像造物主，就像旁观者。再升高，一切都朦胧起来，突然一股涓流如子弹般射出来，慢慢的，极快的，它让我们清醒了，一切都不重要，一切都不重要了。 安然的闭上眼睛。那一刻，记忆也随之终结。 《2046》有感

在黑夜中将欲望尽情释放，这样生命才会真正苏醒。 2013-09-13 23:34

昨醉武陵岸， 今卧菊园田。 平生何所寄， 此情须问天。 前日偶得前两句，今补全，又觉尚未言尽，暂记之 2013-08-30

上周四的时候在书店看到中华书局港版的《三国演义》，看到装帧就喜欢的不得了，简直爱不释手。由于太贵，214，还是很抽几下收手了。回来各种淘宝，发现网上也180再加上运费也190左右，经过的两天的辗转反侧终于在上周六成功败家。西游、红楼和三国都不是一个系列，各有各的缘份。本周开始啃三国，繁体竖排看着还真别有一番滋味。

    自己还是无知。与其夸夸其谈不如缄口不言，因为确实没什么可以说的。自己都没弄明白又凭什么去对别人指指点点？大圆满只是一种信仰，没有人能达到，因为本身就是缺憾。 没什么可说的，人永远都在自欺，逃不掉。

青竹满头清钟远， 香客芸芸香漫天。 惟见苍柏参天立， 不寻佛祖方丈间。      癸巳春日参潭柘

对事情真活的就不真，对事情不真活的才真。事情的"真"是认真，活着的"真"是真实。这是一种方式，而无关态度，即便你再努力，方式不对也只能徒增烦恼。 凡事认真的人，永远都是辛辛苦苦的过活，只有仙人凡事都看得淡淡的才能洒脱自在。这样的道理不是不懂，只是经历的太少做不到而已。 飘飘忽忽，自己依然存世一万余日，回头细想实如一梦，竟无一日真真的活过！ 一真一假，值得细品

现在的人也不知道忙什么，我也不知道我在忙什么，一部电影只能在厕上短短续续，一部红楼梦也只有在地铁上走走停停。然后电影接不上，书也连不起。这到底是怎么了？难道生活唯一的主题就只有工作？要是这样的话人活着是为了什么？每天最好的时光换来的只是铜臭，继而是什么毫无意义的大牌，奢侈。时间被有意无意的打碎，所有人都在碎镜子前面看到千万个自己，或大或小，或实或虚。本来已经粘不成形状的自己还有分神应付那些尔虞我诈，勾心斗角，最后回到家中只有精疲力尽的份儿，哪还顾得上什么生活！ 唯一挤出的时间用来干些兴趣便似得了天大的宝贝，真是可悲！飞起来的不仅仅的是经济、科技，还有生活。个个飞起来，脚不着地，自以为比原先好了，可不知就是那猫狗还要接地气儿呢，何况是人？变成无根之木无源之水终难长久。好好地将好东西打碎也不知为了什么，真是搞不懂。

平等、尊重

北京跳楼的不了了之了，在icu被耳光打死的小女孩父母也跟医院达成"协议"了。不管你愿不愿意，这个社会已经把人的命标好了价格，这个价格不是别人定了，正是你最亲近的人定下的。 试想想当你不管什么原因因为别人而断了命，哪怕是千古奇冤，亲情再浓，骨肉在亲，也是禁不住几十万甚至上百万摆在面前的震撼，于是，亲人的心中对你的感情从"不共戴天"的坚定，变成了"这样也好"的迟疑。于是这样的说法变得甚嚣尘上，人都死了，你去告他就能活了？搞不好倾家荡产的搭进去，还不如拿着这笔钱干点什么未必不是"他"的心意！这是他的心意吗？ 再深想想，这样冷酷无情的现象究竟是如何造成的？唯利是图！在这个浮躁的社会人恨不得飞起来，已经顾不得灵魂丢到哪里去了，心中只有一个念头，钱！ 我不知道这是不是所谓社会转型期间出现的短暂的混乱现象，但是我知道这样的现象最终导致的必是覆灭。 身边的亲人啊，权当我是小人吧！

这个月也不知道怎么了，抽风似地买东西，记录一下败家的脚步：宋史一套（中国书店原价），一床羽绒被（宜家），约瑟芬铁伊全集（当当），旧日红（万圣书园），李煜词集（涵芬楼），new balance475，短裤，t恤，之后败家的触角无耻的伸向了海外，kindle paperwhite（日本亚马逊），kindle还在路上今天刚付了转运费，希望不要被税，希望六一前可以收到。如此下来我都没敢算究竟花了多少，而且还没算给家人买的东西。 既然写到花钱，那就不妨把我对钱的想法写出来，留作存念。李白的一句"天生我材必有用，千金散尽还复来"不知道出了多少人的心思，复不复来我不知道，我知道的却是活在当下。当然对于未来没有一个准备任谁都是说不过去的，对于未来不必谋划太多，只要记住方向，任它百转千回！人生本来就是一步一步走来，有多少人认真低着头走了一辈子，临了抬头一看却是只在原地画圈？莫不如抬起头随性而走，凡只走过，定不回头，只顾前途及当下的风景，岂不痛快？今日读《红楼》期间又看了一部电影《北京遇上西雅图》，明明是部大团圆的爱情电影，看后却生出"人是何等渺小"之感。人活一世，无论在哪、无论条件怎样，都会有那一刻真心的开怀大笑，都会有那一刻彻底的心碎痛哭，那是真真的人生，一辈子体味了这些真真的情感，又有何求？至于名利，不过流水，不过微风，既然抓不住，何不放开手来的爽快？ 2013年5月28日16:38:20

不说别人，单单自己，就是一个没有什么信仰的人。总是以为信仰是最后一处安全的墙角，即便外边地动天摇只要蜷缩在那墙角里仍是安全的，但是知道自己真的要躲进去的时候发现原来应该坚实的墙角竟也露个大窟窿，里面是无尽的虚空。人总是要有个地方，别人去不得那是最后的地方，灵魂永恒的安息所，可是当你总以为那个地方一直都在而且有一天你狼狈不堪的准备躲进去自舔伤口的时候，发现那里完全不是那个样子，那是通往无尽的入口，当你在最绝望的时候发现它，你就会跌入，永不复出... ...

对于《今朝风日好》的董桥不必多说，只是一直没有机会结缘，直到5月3日的万圣书园，一看到《旧日红》的装帧就喜欢的不得了，暗红配着金字，直接入手，虽然是原价。 之后的每天上班的路上，手里便多了一本暗红布料包裹的书。车上的时间固然是这样的利用起来了，但是这样的时间却不能全心的投入到书中，于是感受大打折扣，算上董桥已经三本，但是剩在脑中的却少的可怜，每天回到家里也没了心情，这日复一日的生活真的没有什么剩下来的，想想都觉得自己可怜。 再说董桥，读起来的感觉有些北岛，但却没有北岛的平易，如果说北岛是邻家家常，董桥应该算是宫里逸闻，读着虽是平常但却总隔着些距离。 路上的董桥让我游离在拥挤的车厢之外，那是一个午后，空气虽然有些凉，但太阳晒得人舒服极了。

说起芭蕉桑，第一印象就是日和，说起来好笑，中文配音的日和动画竟使我第一次对于俳句有印象，但是这样的印象不足以让我找来书读，于是就有了黑泽明的自传登场。黑泽明的自传很早之前就想找来读了，但是机缘巧合的一直拖到上月，不过也好，什么时候缘分到了自己就会出来，而缘分尽时，也是离别之日，对此无需太过介怀。读了《蛤蟆的油》之后让我对黑泽明的印象具体了些，更重要的是这是这本书把《奥州小路》带到了我的面前，薄薄一本，中日对照，读起来跟其他的游记有区别，语言简练但是情、境却无一没有交代清楚，加之穿插文中的俳句，读起来更是别有一番风味。对于俳句，确实不太了解，记忆所及最早由印象的俳句仅仅是一句七言，具体内容已无从记起，总是和水有关，之后又找来芭蕉简介，读到“青蛙”一句，恍然跳出一个词，白描。对了，俳句可以说是用一种近似白描的手法将情感融入其中，其实这是老伎俩，借景抒情，不过俳句简练又不是散文之类能及，而且俳句所言之境如用五绝、七绝之类又感觉累赘，我想这就是它的妙处吧。 奥之细道，还是这个名听着有感觉，里芭蕉桑和曽良君每次读到脑中中有日和的形象，每次读起总是不禁莞尔。借此机会摘录几则俳句存念。 草庐易新主， 适逢三月列人偶， 荒凉变丽都。 昔日动刀兵， 功名荣华皆成梦， 夏草萋萋生。 寂静一何极， 满山蝉鸣急如雨， 声 沁 岑岩里。 五月雨连绵， 千水齐汇最上川， 疾泻万重山。 蛤壳与肉离， 吾与诸友别情依， 秋尽景更凄 。 陈岩译

你争我夺总难称了意， 勾心斗角都随了谁的喜？ 青云峰上看了一辈子戏， 临了说了句，何必何必！           2013年4月24日 22:30:34

没想到我的这一亩三分地还有人来看，更惊奇的是还有人留言，谢谢各位，不过由于本人翻墙技术太差，目前只能通过邮件发东西，各位的留言今天才能看到，但是不能回复，请多包涵！

凭空一座园， 残绿映霞丹。 碧波风乍起， 吹散一池烟。     癸巳春日游大观园 萤断流光， 咫尺寂寞怎堪量！

看黑泽明的自传，仿佛是一本散文集，没有时间车轮的辙印即便他是按部就班的写着，可能因为是导演的缘故吧，我这么想。 说说印象较深的几处，第一处是山本导演的那个以“热”为题目的短镜头剧本，那是我深深的感受到了电影的独特魅力，电影之所以有如此魅力，就在于它给你的是场景而不是片段，一束光线能代替文学100字的描写，一滴汗水能说明男主人的欲火难耐，这绝绝不是三言两语能说清楚的小说能比的，文学的魅力在于让读者自创场景，电影的魅力在于让观众自创情节，他们虽然殊途但也同归，不过谁也取代不了谁倒是不争的事实。第二个让我印象较深的就是和尚的“益众生”了。这不必赘言，直接看书好了，不过我想即便不知道由来这三个字亦是足矣。最后一处就要说《罗生门》了。对于书最后黑泽的理论我是极认同的，这也是为什么当我合上书的时候有种怅然若失的感觉，那是修成了境界。 厌倦了自我吹捧，看厌了功名利禄之后，之前的我独独对李叔同钦佩有加，现在看来，黑泽明也应该是其中的一位吧！                    读《蛤蟆的油》有感

人的心走的比身体慢，而且走了几十年之后就会停留在那里，不再前行，尽管身体还在走。 一直有一种感觉，好像九几年、两千年就在昨天，今天坐地铁才猛然意识到，原来我的心早就停留在那个时候，尽管身体已经到了2013年。我们都是这样，丢了灵魂... ...

    刚刚在看中国哲学史中王弼的章节，突然想起了一个问题，那就是教科书在什么阶段就应该退出教育。先说说教育的目的是什么？我认为其中一个很重要的目的就是帮助被教育者形成价值观，价值判断。那么之前的问题的答案就非常清楚了，就是当被教育者的价值观一旦形成，那么教科书应该立即退出教育，取而代之的应该是最鲜明的基础资料，然后让被教育者用那已形成的独特的价值观进行判断，取舍。 回到中国哲学史这本书，这本书是一个地地道道的教科书，它在帮助读者认识思想，而不是简单的将思想介绍给读者，这样做是极其不妥的，先不说它给读者的价值判断是对是错。这样做的结果极有可能将读者搞的晕头转向，将读者自己已形成的价值判断弄得模糊不清，从而使读者迷失在价值的虚无里面。 书里面所有的人都跟着唯物唯心的选择，仿佛一本书下来所有的中国哲学家已经站了两队，这是不对的。 不想再写了，因为我现在的思想很混乱，只想说的一句话就是，对于已经形成自己独立价值判断的大学生来说，不应该出现教科书这样令人迷惑的东西了。

    站在楼上看，你会发现路一直连到远方；坐在飞机上看，你会发现山是连成一片；在月亮上看，你会发现大陆连成一体。是的，我们都不孤单。我们只是交错，我们相遇，然后相离，我们的路交错纵横；相离之后的转向、戛然而止、相互缠绕，都是自然而然。站在峰巅看水，那水流的方向自然而然；坐在飞机上看山，那连的无需赘述；     这是一种自然而然的美，天底下没有什么能比这样的美更美，你？我？还是我？你？还是我？我？还是你？你？还是     ？     知道关联很容易，但是如何对待它，要费些功夫。     天地之间的大美是自其然而然，bystander才是我们。

    刚刚看完《云图》，如隐似现的意象如蛟龙戏水。近三小时的交错之后，猛然发现的却是一个没有穷尽的“悲剧”，暂且叫它为“悲剧”吧，因为我实在想不出另外的词来形容人生。     有时我发现电影想告诉观众什么并不重要，重要的是观众接收到了什么。正如这个电影一样，带给我的是这样一个思考，原来那前仆后继的芸芸竟是在不断的重复。写到这里真的很心酸。每个人都在努力的描绘他认为的生活的样子，当你作为一个旁观者俯视这短短几千年的时候，结果只有这四个字：似曾相识！     何曾相似，简直就是一样，同样的路走了又走，同样的梦做了又做。其实这样的悲剧是很有限的，它的无尽在于时间的纵轴，在于生命的延续，已经绵延几千年了，不知还要延续多久。    痛苦其实不是痛苦本身，而是它的无尽。